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| 17-Mar-2010, 12:50:50 |
| Resiliencia. 27 de febrero del 2010. Cómo vivió el terremoto un extranjero que ama a Chile |
| Bénédicte Cantin |
El día 26, me acuesto alrededor de las 23:00 horas, y veo televisión en la cama: están dando el concierto de Ricardo Arjona en el Festival de Viña del Mar, yo soy fanática. Lo veo, lo canto, estoy feliz, lo sigo encontrando guapísimo. Alejandro mira un rato también el concierto, también le gusta (las canciones, no el cantante...) y se queda durmiendo a mi lado. Después de Arjona llega algo de publicidad, y no me acuerdo de nada, creo que me duermo viendo tele, con la lámpara de mi velador prendida.
Cuando despierto está temblando, está todo oscuro. Me levanto asustada, como cuando tiembla siempre, le digo a Alejandro medio gritando "¡está temblando!" y parece que excepcionalmente, es suficiente para despertarlo. Salgo de mi pieza y me quedo parada en el pasillo de entrada de la casa, esperando que termine. Siempre termina después de algunos segundos. Pero esta vez, no termina. Sigue. Mi papá (mis padres son franceses como yo, y están de visita a Chile) empieza a bajar la escalera, me pregunta en francés "¿qué hago?", le grito "¡Bajen a las niñas!". Pienso en Noémie (8 años) que duerme en camarote, se debe estar moviendo bastante arriba, y en Sofía (4 años); no sé si han despertado. También grito "Paloma, ¡levántate!", ella (14 años) está durmiendo en otra pieza, tengo miedo que no haya sentido el temblor, regularmente no los siente.
Ya no se escucha nada. El ruido de fondo es ensordecedor. Ya no me puedo mantener de pie, tengo que apoyarme en las paredes para no caer. La casa tambalea de un lado a otro, como si unas olas gigantes estuvieran pasando debajo. Es terrible. Me da la sensación que la casa se va a hundir, a caer encima de nosotros. Al ruido enorme de la tierra se suman los demás, casi los peores en este instante: los muebles que se caen con golpes fuertes, la loza, los vasos que llegan al suelo con ese ruido estridente de vidrio roto, las bibliotecas que se caen, las paredes que crujen, un enorme golpe, y las alarmas que empiezan a sonar. Ya no nos escuchamos los unos a los otros.
Ahora entiendo que es un terremoto.
La escalera se mueve muchísimo, veo bajar a mi mamá con Sofía en brazos, a mi papá con Noémie. Los dejo debajo del umbral de la puerta. Paloma no baja, la sigo llamando gritando desde debajo de la escalera, me es imposible subir, la escalera baila con la casa, no me puedo mantener de pie y no se escucha su voz en el medio de todos los ruidos. Salgo de la casa porque no cabemos todos debajo del umbral de la puerta, y tratamos de escapar hacia la calle, pero la reja está cerrada. El suelo sigue moviéndose, tengo la impresión que nos vamos a caer, como caer desde un acantilado hacia el mar. Nos tomamos los unos a los otros y a la reja de la casa. Por fin llega Paloma, ella dice que no podía bajar porque todos los libros de la biblioteca le estaban cayendo encima. Alejandro, el cual no vi desde que salimos de la casa, no está. No se me ocurre que le puede haber pasado algo malo, pero no sé donde está. Después me entero que cuando vio que la reja estaba cerrada, quiso abrir la ventana hacia el jardín y allí se estaba moviendo tanto la casa que tuvo que agarrarse debajo del umbral de la ventana para no caerse. Y por fin llega hacia nosotros.
Estamos los 7 fuera de nuestra casa, en pijamas y con los pies descalzos; son las 03:40. La vibración baja, y todo se vuelve más calmo. La alarma que sonaba era mi auto, la pandereta se le cayó encima. Los vecinos me avisan. Estoy en un estado raro. Les digo "No importa, lo importante es que estemos bien ", me parece que es lo que debo decir, es lo que mis padres me enseñaron a decir y a pensar en este tipo de situaciones. Sólo soy capaz de reproducir algo enseñado desde chiquitita, no soy capaz de nada más. No logro creer lo que acabo de vivir, el miedo y el pánico aún están adentro de mí. Estoy temblando. Estoy a punto de llorar pero no dejo que pase la emoción. Debo ser fuerte. Ni siquiera Sofía llora, parece estar medio dormida aún.
Después de preguntar y averiguar entre vecinos que estamos todos bien, entramos en la casa, no hay luz. Lo primero que hacemos, con la luz de los celulares que encontramos a tientas, es ir a buscar zapatos y los abrigos de las niñas. Para nosotros veremos después, no estamos pensado que tenemos frío. ¿Qué estamos pensando? Quizás "¿qué fue esto?, ¿un terremoto?, ¿como hemos salido vivos de aquí?" No sé, no estamos pensando nada creo. Tenemos la mente en blanco.
Alejandro instala a las 3 niñas en su auto, al cual no le pasó nada. Va a buscar frazadas pero en camino se corta el pie con vidrio roto.
Necesitamos encontrar las linternas eléctricas. Siempre tenemos linternas eléctricas funcionando porque sabemos que puede pasar que se corte la luz en un temblor. ¿Porqué cuando se necesitan no se encuentran? No queremos prender velas, podría haber escapes de gas.
La casa está... indescriptible, es espantoso, es casi dantesco. Yo encuentro que se parece a después de un robo, cuando te abren todo los cajones para buscar cosas. Mi papa encuentra que se parece a un velero cuando olvidaste cerrar los closets y que el oleaje hace que todo, absolutamente todo, se cae. En el living, el rack se movió pero la tele quedó sostenida entre el mueble y la muralla, a un centímetro de caerse... todo el resto está "patas arriba". El mueble del bar se abrió, se cayeron los vasos, las copas, todos los floreros y los vinos. Hay olor a alcohol muy fuerte. El suelo está cubierto de vidrio roto.
Al entrar en la cocina, el microondas que cayó impide abrir la puerta, y el refrigerador se desplazó a la mitad de la pieza, con el congelador abierto (el microondas en el suelo impidió que se abra la puerta principal y que se saliera toda la comida). Hay un olor insoportable a vinagre, la botella que habíamos dejado en un mueble se cayó al suelo.
En el segundo piso, todos los libros de la biblioteca se cayeron, el mueble de zapatos se cayó entero, las teles se cayeron, cámaras que mis padres habían dejado en la cómoda, libros, repisas, cuadros con fotos que estaban colgados en la pared yacen en el suelo, más vidrio roto.
El panorama es desolador.
Yo estoy "pa'adentro" como dicen aquí. No quiero hacer nada, no lo logro creer. No logro creer que a mí me haya pasado algo así. Ni siquiera tengo fuerza para recoger las cosas. Mis papas no quieren quedarse sin hacer nada, y empiezan a recoger el vidrio, los libros, los muebles, a la luz de las linternas (después de sacar fotos del desastre). Parecen mucho más tranquilos, fríos, que nosotros. ¿Será porque la edad aporta experiencia y relativismo o porque no es su casa, su auto, sus cosas, sus hijas chiquititas? Nosotros queremos esperar que haya luz de día para hacer algo, ellos se quieren sentir útiles. Así que les ayudo un poco. También converso con los vecinos. Todos vienen a preguntarse como están los demás, incluso los que nunca nos hablaron. Encuentro muy agradable este apoyo y solidaridad inesperada. Hace bien hablar de lo que pasó y darse cuenta que todos estamos iguales. Pero estoy como en otro mundo, en mi mundo de adentro. Las sensaciones, los ruidos, el movimiento de la casa en el momento del terremoto están en mi cabeza, no los logro sacar.
No tenemos luz, ni agua, ni teléfono fijo. Ni hablar de los celulares… Imposible hablar con la familia. Por milagro entran algunas llamadas: el hermano de Alejandro, su hermana mayor que está en Los Andes donde también se movió, la mamá de Paloma. Ya estamos más tranquilos para los demás. Después se corta el teléfono, no habrá comunicaciones durante varios días. Busco una radio que funcione con pilas. Pero allí me doy cuenta que todas las que tenemos usan 8 pilas, y encuentro solamente 5.... Así que escuchamos la radio en el auto de Alejandro. Allí nos enteramos que acabamos de vivir un terremoto grado 8,8 Richter, y que está peor en Concepción. Nuestros vecinos tienen toda su familia en Concepción.
Una vez que llega la luz de día, miramos los daños, hay fisuras en nuestra casa, parecen superficiales, pero no sabemos mucho de estas cosas, las tejas se corrieron, hay pedazos de casa que se cayeron desde la muralla de la entrada, a la altura del 2° piso y las panderetas que no se cayeron están muy inestables, se mueven como hojas de papel. La que se cayó en el auto se llevó con ella el medidor de la luz, debemos desmontarlo de la pandereta para poder hacerla caer y mover mi auto. Tememos que se haya producido un cortocircuito y que no vuelva la luz, pero hay que esperar. Damos la vuelta en el microbarrio y veo que no estamos en la peor situación: algunos vecinos perdieron el techo (todas las tejas se cayeron), en otros la pandereta rompió los vidrios del auto, en otros grandes trozos de muralla se cayeron y por último en algunas casas las tres murallas de panderetas están caídas, tienen vista abierta con todos sus vecinos.
A las 9 de la mañana, Alejandro y mi papá deciden ir al centro de nuestra comuna (Quilicura) para buscar agua y pan antes de que se acabe. Nos imaginamos que todos van a hacer lo mismo. Encuentran una ciudad parecida a un estado de sitio, con filas interminables en los almacenes, que entregan pan y agua racionados. Los supermercados y cualquier tienda similar están cerrados. Toda la mercadería está desparramada en el suelo.
El domingo, seguimos sin agua ni teléfono. Llega la luz, durante dos horas, y allí vemos las primeras imágenes (para nosotros) del terremoto y maremoto en el sur. Es aterrador. Es muy distinto ver una costa destruida en Tailandia, a miles de miles de kilómetros, que una costa destruida sabiendo que está solamente a 200 o 300 km de aquí. Hace tomar conciencia de la suerte de uno, de haber estado en el buen lugar al buen momento. Se corta la luz de nuevo. Habrá que esperar 4 días para recuperar luz y agua. En este momento me doy cuenta de lo que es no tener agua. Creo que no tener luz se puede manejar, entre linternas, velas, y viviendo al ritmo del sol. Pero no tener agua es lo más difícil. Aquí la solidaridad entre vecinos despierta, y los que tienen piscinas (por suerte es verano y no las han desmontado) regalan agua a los que como nosotros ya la guardaron. Así que se observa un vaivén, que provoca sonrisa, de personas con baldes que buscan donde sus vecinos con piscina, agua para los baños y para lavar la loza. Por falta de luz, todo lo acondicionado en el congelador se descongeló. ¡Por lo menos no nos hará falta la comida! Vamos a buscar agua potable donde unos amigos al otro lado de Santiago, pero el estanque de bencina del auto se está agotando…
El lunes 1° de marzo, vamos a buscar bencina. No hay. Todas las estaciones de servicio cerca de la casa están vacías, cerradas, o tienen 1 km de fila de autos esperando. Nos dirigimos hacia "arriba", en los barrios altos de Santiago (vivimos en un barrio de clase media en el norte de Santiago). Al otro lado de la colina llamada "Pirámide" todo me impresiona: todo está igual que siempre, como si no hubiera pasado nada. En los pocos lugares donde hay murallas caídas, ya hay camiones recogiendo escombros y obreros arreglando, cuando en nuestro barrio ¡ni siquiera los basureros han pasado! allí, de nuevo, siento que las diferencias entre barrios son abismales, que, a pesar de lo que dicen, el terremoto no ha hecho sufrir de la misma manera los de arriba y los de abajo en Santiago. Quizás en el instante del movimiento telúrico sí, pero en sus consecuencias, no, para nada. En Santiago, vivimos en dos mundos totalmente distintos.
Las replicas empiezan a llegar, y siguen durante varios días. Lo peor son las réplicas en la noche. A cada réplica, me levanto con susto a que empiece de nuevo. Pero termina en seguida, como "antes"; como los temblores normales, como antes de que conociera un terremoto. No duermo mucho, tengo las sensaciones que vuelven a asaltarme, los recuerdos de ese momento que no me dejan descansar.
Me entero que en el edificio de mi oficina todo se cayó, incluyendo techos falsos y equipos de aire condicionado. Voy a verlo, varios días después. No me dejan ir a mi escritorio, en el segundo piso. Es raro y me afecta. Es casi como si mi casa estuviera abajo: es el lugar donde he pasado más de 8 horas diarias durante 7 años que no puedo recuperar ni reapropiarme. Siento que sentarme de nuevo en mi silla, en mi lugar, abrir mis cajones, sería como la conclusión del traumatizante evento que acabo de pasar. Cuando lo pueda hacer, será para mí el principio simbólico que todo está volviendo a la normalidad.
Bénédicte Cantin
Gracias Beni por eriquecer cariñosa y generosamente este foro. En tu narrativa, por cierto interesante, escuché algunas cosas que me hicieron preguntarme… ¿No es esto interesante? Permíteme devolverte con cariño que cuando ves que se acercan personas que antes nunca te hablaron y ahora dan muestra de apoyo y solidaridad, es cuando empieza a aparecer lo que Boris Cyrulnik llama resiliencia. El dice que la resiliencia (la capacidad que tiene la persona o un grupo de personas de recuperarse frente a la adversidad para seguir proyectando el futuro) aparece cuando aparece la solidaridad, el apoyo, el cariño y que el síndrome post traumático no se manifiesta o al menos no en la medida que lo hace cuando hay abandono afectivo. ¿Te hace sentido sentarte “desde este lugar” de nuevo en la silla de tu escritorio?
Con cariño Enrique
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